Category: спорт

Category was added automatically. Read all entries about "спорт".

гусар
  • vivva

Синдром Ван Гога

Российская теннисистка Светлана Кузнецова отрезала себе косы во время игры с Агнешкой Радваньской из Польши. По словам спортсменки, волосы сильно ей мешали. В итоге матч закончился со счетом 7:5, 1:6, 7:5 в ее пользу.




Хе-хе, теннисист тоже художник!




А ведь некоторые из них еще и на WADA'вских колесах сидят.

Впрочем, давно известно, теннисистам надо не удар отрабатывать, а нервы укреплять. С нервишками там у всех плохо. Но чтоб резать себе что-то - такое в первый раз...
гусар
  • vivva

О, Спорт, ты – мир.

Вся эта фигня с Олимпиадой и допингом, на мой взгляд, ясно показала, что т.н. большой спорт не стоит и выеденного яйца. Это такое же шоу, как то Евровидение. А оно нам надо? – Вот именно. Давно пора перестать повторять бессмысленную мантру «Спорт – это престиж страны». Какой нафиг престиж? Что престижного в человеке, зачем-то метающем копье в белый свет, как в копееечку? Вот человек, запускающий межконтинентальную ракету, добавляет престижа, а копьеметатель или дискобол актуален только в музее Изобразительных искусств. Так что имеет смысл все средства, которые тратятся на легкую атлетику, тратить на любительский спорт, на кружки, секции, сельские стадионы, фитнес-центры, словом, на то, что ведет, в отличие от профессионального спорта, к здоровью народа. Тем более, что медицина у нас в перманентной реформе, так что за здоровьем нужно следить. Вот здоровьем нации можно реально гордиться, а не кем-то там, прыгающем дальше кенгуру. И допинга никакого не будет, потому что допинг нужен только психам ненормальным, желающим зачем-то бегать быстрее всех, и ради этого согласным гробить себя. Большой спорт и здоровье – две вещи несовместные, как известно.

В общем так: на ВАДУ забить, на Олимпиаду забить, к игровым и художественным видам спорта относиться, как к шоу-бизнесу, чем они в сущности и являются, а остальные виды перевести в разряд любительских. И не страдать больше этой темой во веки веков!!!!

И объяснил бы кто-нибудь Путину, что он, зациклившись на пресловутом спортивном престиже, выглядит довольно бледно. Забить!!!
гусар
  • vivva

Сказка на ночь - 44

Оригинал взят у u_96 в Сказка на ночь - 44
Был солнечный полдень.

- Ну? – спросил дракон.
- Барды, скальды, - рыцарь печально загибал пальцы, - Менестрели, бояны и трубадуры.
- Какие-какие дуры?
- ТрУба!..
- ТрубА?..
- ...Дуры!!!
- О, это, конечно, меняет дело, - мигом согласился дракон.
- Вот и я о том же, - рыцарь в знак подчеркнутого пессимизма изобразил губами куриную гузку.

Дракон задумался и шумно поскреб когтями чешую у себя под мышкой. Он это проделал настолько смачно, что у рыцаря тоже сразу везде зачесалось. Но тот справился с искушением и продолжил самобичевание:
- Пересечь половину Европы только для того, чтобы узнать, что турнир, на который мы так стремились попасть, это турнир певунов!.. Не рыцарей, не лучников, не благородных драконоборцев на худой конец, а рифмованных звуков ртом исторгателей!.. Проклятье!!!
- Как что-то плохое,.. - ящер вдруг улыбнулся, - Решительно не вижу причин, почему ты не можешь принять участие в этом состязании.
Рыцарь от неожиданности задохнулся, а потом взорвался:
- По-твоему, я похож на боян?!
- По-моему, ты похож на потенциального победителя этого турнира.
- Да? - рыцарь несколько опешил, - Гм... А что такое "потенциальный"?
- Это - с вот такенной потенцией! - немедленно пояснил дракон, широко разведя лапы в известном рыбацком жесте. Потом подумал и вчетверо "урезал осетра".

- Дикость какая! - не утерпел и поделился с напарником впечатлением от увиденного рыцарь.
Вместе с драконом они сидели в первом ряду зрителей. Собственно, в первом ряду только ящер со своим неизменным спутником и сидели, так как все остальные зрители, движимые инстинктом самосохранения, сидели не ближе ряда десятого.
- Почему "дикость"? - не понял крылатый ящер, с интересом поглядывая на помост, где выступали певцы.
- А как еще можно назвать эти Содом с Гоморрой? - возмутился рыцарь, - Когда я вижу, как люди пытаются петь, набив рот камнями, нацепив лохмотья, вставив себе в зад павлиньи перья и одновременно биясь в падучей, то я считаю это дикостью.
- А вот они, - ящер ткнул когтем себе за спину, - Считают это креативом.
- Чем-чем?
- Созданием чего-то нового, необычного. Как вон тот парень на помосте, что сейчас поджог себе штаны. Ты, кстати, следующий выступаешь. Готов?
- Спеть? Да. Я даже тут в сторонке порепетировал с песенкой, что мы как-то с тобой слышали у славян.
- А как у тебя насчет креатива?
- Штаны у меня одни - так что поджигать их я не буду.
- И не надо. Это уже старо. Это уже сегодня было. Придумай что-нибудь другое. Только побыстрее, а то парень на помосте зажигает не на шутку.
- Так, - рыцарь нервно потеребил себя за ус, - Тогда план следующий. Я не выхожу, а вылетаю. На тебе. Потом спрыгиваю на помост и раскланиваюсь.
- А я?
- А ты в этот момент отбиваешь такт хвостом. По крепостной башне. Потом - взлетаешь и делаешь мертвую петлю, разбрасывая из пасти лепестки роз.
- Я?!
- Ты.
- А ты?
- А я в этот момент принимаю две-три героические позы с мечом, шлю воздушные поцелуи и делаю книксен с переходом в "шпагат".
- Напарник, ты мне открываешься с новой стороны, - дракон ехидно подмигнул, - Кстати, парень на помосте догорел, так что...
- Не перебивай! И вот тут, прямо из "шпагата", я делаю кувырок назад, замираю в положении "березка", что, кстати, очень символично, потом - кувырок вперед, пять-шесть отжиманий, прыжок вверх. Тут ты меня подхватываешь и я прямо из твоих когтей наконец запеваю. Тихо-тихо и очень жалостливо.
- Слушай, все уже смотрят на тебя и ждут...
- Я же просил - не перебивать! Так вот, в этот самый момент я запеваю!.. - рыцарь грозно сверкнул очами, откашлялся в незаметно воцарившейся для него вокруг тишине и затянул.
Тихо-тихо и очень жалостливо:
- Во поле березка стояла. Во поле кудрявая стояла. Люли, люли стояла...

Ответом ему был шквал аплодисментов и крики восторга.

Вечером того же дня, за третьей бутылкой авиньонского, рыцарь все не уставал удивляться:
- Но я же ничего не сделал! Я ж и допеть-то не успел! А они: "Ах-ах-ах! Ах, как это прекрасно! Ах, как это пронзительно! Ах, возвращение к истокам!" За что мне кубок-то золотой вручили? Нет, я - не против. Но я не понимаю - за что. Перьев я себе в зад не вставлял, штаны не поджигал. Никакого ж креатива.
- Все просто, - пояснил дракон, оторвавшись от окорока и умудренно ткнув пальцем в небо, - Запомни, напарник: иногда самый мощный креатив заключается в полном отсутствие креатива!..

гусар
  • vivva

Перчатки для Россомахи

Индия 16 век.

Оригинал взят у tanjand в Такие потрясающие перчатки


Броня - простая реальность в 17-ом веке для воинов. И она была уникальна в Индии и Персии. Вот перчатки охраны. И меч не нужен – 10 кинжалов, в которые превращаются пальцы….
«Мне приснилась война  пятого императора Шаха Джахана империи Моголов, и вооружали охрану такими перчатками. У них не будет мечей, они вооружены уникальными боевыми искусствами ислама».
Потрясающий раритет (ткань внутренних подушек имеет более поздний срок происхождения).

Collapse )

гусар
  • vivva

Кто такой Сандро Вилетта????

Первый раз слышу (с) Василий Иванович
Победителем суперкомбинации и обладателем золотой медали Олимпийских Игр в Сочи стал швейцарец Сандро Вилетта.
Я болела за Ивицу Костелича!!!
гусар
  • vivva

Почему счет – сухой?

Задалась вопросом, а почему если Аргентина-Ямайка 5:0, то счет «сухой»? А если 5:1, то значит «размочили». Может первые спортивные состязания были связаны с водой? И проигравшего бросали в воду. Что-то вроде драки деревня на деревню на мосту. Сначала левые правых мочат (не отсюда ли выражение «замочить»?), а потом правые собирают силы, и левые летят с моста. Ну или как у Робина Гуда с братом Туком получилось.
А может тут дело в алкоголе? «Сухой», значит трезвый. Играли в какие нибудь алкошашки, и выигрывающий так стопарик за стопариком и пропускал. А второй сидел сухой, как лист. И злой. А уж когда удавалось размочить, то…!!!
А когда началась мода на здоровый образ жизни, то литрбол из олимпийских видов спорта исключили, а термины-то остались.